Thursday Next (Jasper Fforde)

Ceci n'est pas vraiment de la SF.
Ceci n'est pas non plus du fantastique.
Ni de la fantasy.
Ni du policier.
Ni de la parodie.
En fait, c'est un peu de tout ça, bien mélangé, qui donne un cocktail détonant, inventif et jubilatoire d'humour et d'aventures surprenantes.

L'histoire se déroule dans un monde qui pourrait être le nôtre, mais qui ne l'est pas réellement. Il y a des dodos, des mammouths, des ESM (Êtres Suprèmes Maléfiques) qu'on attrape avec des aspirateurs, il y a des grammasites et des adjectivores, il y a des distorsions temporelles qu'on referme avec des balles de tennis, des tentatives de meurtres par coïncidence, une ChronoGarde qui voyage dans le temps, des Minotaures qui se baladent en imperméable et feutre, la guerre en Crimée n'est pas terminée, le monde est plus ou moins dominé par la multinationale douleuse appelée Goliath, et il n'y a pas de canards.
C'est proprement impossible à résumer de façon cohérente, je dirais.
L'héroïne, Thursday Next - tel est son nom - est LitteraTech, c'est à dire détective littéraire, car dans son monde, la littérature est quasiment une religion, les dealers s'échangent des manuscrits originaux, les fans de Shakespeare se promènent habillés comme dans l'Angleterre élisabéthaine, les faux suscitent l'engouement et les Shakesparleurs vous récitent des tirades quand vous y mettez une pièce. Rien d'étonnant à ce que le méchant-méchant Achéron Hadès vole le manuscrit original de Jane Eyre pour essayer d'entrer dans le roman et d'enlever Jane, ce que Thursday doit empêcher.
Ça, ce serait le résumé très abrégé du tome 1, L'Affaire Jane Eyre. Ensuite, les choses deviennent encore plus dingues, Thursday part enquêter à l'intérieur des livres, et découvre que l'envers du décor n'est pas du tout comme le lecteur le suppose - les personnages s'offrent des voyages dans d'autres romans, prennent des doublures pour faire leurs cascades, et organisent une police interne des livres, entre autres - afin de réactualiser son mari qui a été effacé par la méchante multinationale Goliath.

J'en ai déjà trop dit, je m'arrête là.
Les 4 premiers tomes sont un vrai petit bijou, je vous conseille vivement de les lire ! ^^
J'en suis au 5e, là, qui est un peu plus ramollo, mais il est quand même sympathique.

Quelques citations pour vous donner l'eau à la bouche :

Citation :

- C'est drôlement grand ici, murmurai-je en regardant autour de moi.
- Trois cent kilomètres dans chaque direction, dit le Chat négligemment en se mettant à ronronner. Vingt-six étages au-dessus du sol, vingt-six au-dessous.
- Vous devez avoir un exemplaire de chaque livre qui ait jamais été écrit, observai-je.
- Chaque livre qui sera jamais écrit, rectifia le Chat, plus quelques autres.
- Combien?
- Ma foi, je n'ai pas compté, mais il y en a sûrement plus de douze.

Il sourit et cligna ses grands yeux verts. Soudain, je compris où je l'avais déjà vu.

- Vous êtes le Chat du Cheshire, n'est-ce pas?
- J'étais le Chat du Cheshire, répondit-il d'un air légèrement accablé. Mais depuis qu'ils ont déplacé les frontières du comté, je suis devenu officiellement le Chat de l'Autorité Unitaire de Warrington, sauf que ça ne sonne pas pareil. Au fait, bienvenue à la Jurifiction.

(Tome 2)

Citation :

(Coupure de presse) Le mystérieux goudronneur d'oiseaux marins de Swindon a de nouveau frappé : cette fois la victime est un pétrel trouvé dans la rue donnant sur Commercial Road. [...] C'est la septième agression du genre en moins d'une semaine, et la police de Swindon commence à s'interroger. "C'est la septième agression du genre en une semaine, a dit un policier de Swindon, et nous commençons à nous interroger." Jusqu'ici, le goudronneur inconnu a réussi à passer inaperçu, mais un spécialiste de la Société Protectrice des Oiseaux a déclaré à la police que le suspect doit avoir un déplacement de 280 000 tonnes, être couvert de rouille et avoir échoué quelque part sur les rochers du voisinage. Malgré les nombreuses recherches menées par la police, aucun suspect correspondant à ce signalement n'a été localisé à ce jour.

(tome 4)

Citation :

(Coupure de presse) Le pain grillé peut nuire à la santé.

C'est la conclusion-choc d'un projet d'étude lancé conjointement par Kaine et Goliath mardi dernier. "Au cours de notre recherche, il a été établi que dans certaines circonstances, la consommation de pain grillé peut provoquer des convulsions : en proie à une douleur insoutenable, la victime se tord et bave jusqu'à ce que la mort vienne mettre fin à son supplice." Les chercheurs affirment que, même si leur étude est loin d'être exhaustive, il reste encore du travail avant que le pain grillé soit définitivement classé sans danger pour la santé. Le Comité pour la Promotion des Tartines Grillées a réagi avec virulence, ripostant que la tartine "à risque" utilisée pour l'expérimentation avait été saupoudrée de strychnine, qui est un poison mortel, et que ces essais "scientifiques" visaient à jeter le discrédit sur le Comité et sur celui qu'il sponsorisait, le chef de l'opposition Redmond van de Poste.

(tome 4)