les blagounettes

Un petit fil blagounettes ...



Les 7 nains qui vont voir le Pape :

nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin...

C'est un peu hard ce genre de blagues hautement intellectuelles le dimanche matin lol Mais je crois que je vais la raconter à mon popa ce midi tiens, ça va lui plaire XD

Plein de blagounettes de tavernes chez Zordar :

http://zordar.over-blog.com/article-30966189.html

Bah alors, pourquoi il a été abandonné ce fil blagounettes ? Tant pis, je déterre.

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
"Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassé dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime."
La fille répond :
"Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi."
　
　



Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…"



Et ça c'est pas vraiment une blague mais c'est drôlement marrant !



JOURNAL INTIME DE LEA
SAMEDI 12 MAI 2007

Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.

Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.

Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.

Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de
me le dire en face.

Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.





JOURNAL INTIME DE JEAN
Samedi 12 mai 2007
Fait ch.... L’OM a encore perdu…
J’ai quand même niqué.




Langage des femmes

Oui = non
Non = oui
Peut-être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = tu te trompes
Fait ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop
Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse , j'veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles
J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi
Tu m'aimes ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures , assied-toi et regarde la télé
Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis


Langage des hommes

Oui = oui
Non = non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Tu veux aller au ciné ? = je voudrais baiser après
Tu veux manger au resto ? = on pourrait baiser après
Tu veux danser ? = après on pourrait baiser
T'as un belle robe = tu as un beau décolleté... Si on baisait ?
T'as l'air tendue , tu veux un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que tu as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
C'est pas terrible ce soir la télé = tu veux baiser ?
Je t'aime = tu veux baiser ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maitenant !
Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je suis un homme attentif, après on pourrait baiser ?

Très bonne initiative ça dis donc. J'ai adoré!!

Alors faîtes tourner vos blagues parce que perso je me suis bidonnée avec Simplet et son pingouin !

Bon alors on va pas faire dans la finesse:

Une femme va voir son gynéco. Pendant l'examen, il se rend compte qu'elle a un tatouage à l'intérieur de chaque cuisse. L'un représente Dominici, et l'autre représente Michalak. Elle avoue être fan de rugby.
Fan également, le gynéco demande s'il peut faire un petit bisou sur chacun pour porter chance aux bleus. Elle accepte, et après s'être éxecuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- Et à Chabal, on ne lui fait pas un bisou???

PTDR ^^

C'est fin ça s'mange sans faim LOL

Allez une autre je sais que vous adorez ça:

Trois hommes sont dans un ascenseur: un français, un japonais et un américain. Le japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne devant les deux autres.
L'américain, qui ne veut pas être en reste, décide de faire mieux et sort un ordi portable de la taille d'une calculette. Il frime également avec.
Le français veut flamber aussi mais n'a rien. Alors il pète et dit aux deux autres en rougissant:
- C'est rien je reçois un fax!

Allez, 3 petites blagues trouvées sur le net qui ne font pas forcément rire mais plutôt sourire.


Le mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de semence.
‘Facile’ dit la femme. ‘Tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons.’


Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l’un a quelque chose à
dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: ‘S’il te plaît, réveille-moi à sept
heures demain matin.’
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n’est plus là.
Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: ‘Réveille-toi, il est sept heures!’



Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l’autre est
toute bizarre.
Elle lui demande:
‘Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l’air anxieuse…’
La seconde répond:
‘Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!’
La première:
‘Oh c’est vrai. C’est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t’en faire pour lui?!’
La seconde:
‘Oui c’est vrai, il me manquera’

HUHU
Moi elles me plaisent, ces histoires !

Siel

J'aime beaucoup celle du caleçon XD

connues, mais toujours sympa!

Moi c'est la 3è qui m'a fait sourire ^^

greenbat a écrit:

J'aime beaucoup celle du caleçon XD

Plus c'est fin, mieux ça passe


Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l’invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n’ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t’inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j’ai tellement envie de toi.
Ils font l’amour. Et quand c’est terminé, le garçon dit :
- J’espère que tu n’as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l’attraper une deuxième fois !


C’est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l’acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l’espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d’Azarro pour Homme dans le cou pensant qu’elles vont toutes “tomber comme des mouches”, jusqu’à ce qu’arrivent les copines de sa sœur…
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? dit l’une d’elles avant d’ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu’une fille t’a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu… Non
- Ben alors, pourquoi t’insistes ?


Un géant et un nain sont dans une pissotière.
Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s’il est homo.
Le nain lui dit : "Non, mais ça me gicle dans la figure!"

Un jour jane rencontre Tarzan, elle se sent tout de suite attirée par sa bestialité et lui demande comment il fait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe? Demande Tarzan. Jane lui explique et il lui dit:
- Ah moi habitude utiliser trou dans arbre!
Horrifiée elle lui dit:
- Mais Tarzan tu te trompes!
Elle enlève ses vêtements, s'allonge et lui dévoile son intimité.
- Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan se met alors à poil, va vers Jane, et lui donne un gros coup de pied à l'entrejambe!
- Mais pourquoi tu as fait ça? lui demande-t'elle en se tordant de douleur.
- Moi juste vérifier si pas abeilles!

Elle est trop bonne celle là

Aïe ça doit faire mal PTDR!

Voui je suis pas une femme mais j'imagine que ça doit pas faire du bien...Allez une autre:

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
- Que fais tu?
- Je chasse les mouches pardi!
- En as tu tué?
- Oui 3 mâles et 2 femelles.
- Comment fais tu la différence?
- 3 étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone!

Je la connaissais celle-là mais elle fait toujours sourire ^^